Beonmind

Место для молчания

Был(а) в сети 9 часов назад

18 июля 2020 в 16:07:45

Запись только для зарегистрированных пользователей
14 августа 2024 в 12:19:12

Итоги отпуска

Отпуск подходит к концу, в воскресенье на работу. Пока более менее спокойно, но чувствую, что вечер субботы будет полным отрицания и депрессии, ахах. И это с учётом сообщений, что постоянно валятся бутылки с линии, упаковка не справляется, и надо продукцию снимать вручную с линии. Как будто и не была в отпуске.
На самом деле я считаю, что этот отпуск удался, и я многое поделала, что хотела и даже, что не планировала:
1) Сходила на массаж лица, релакс-массаж, чистку лица
2) Ходила на пилатес два раза в неделю (а не как получится, когда работала)
3) Встретилась с одногруппницей, давно с ней не виделись.
4) Впервые покаталась на колесе обозрения (с ней же)
5) Начала читать новую книгу.
6) Пересмотрела два аниме-фильма Призрак в доспехах.
7) Сходила в аквапарк с подругой (буквально вчера. Тоже было классно, последний раз была, когда ещё училась в младших классах. А плавала я последний раз в универе)
8) Пересматриваю любимый сериал
9) Позалипала в симс 4, накачала танцевальных анимаций, смонтировала видео-танцы с моими персонажами.
10) В целом гуляла и кайфовала.

Считаю, что я и правда отдохнула. Однако теперь сижу на сайте по поиску работы, хочу обновить резюме, поставив статус из разряда: не в активном поиске работы. Так, посмотреть, откликнется кто или нет. Может, что найду лучше. Но никак не могу решиться. Страх пробовать что-то новое и выходить с зоны комфорта, чтоб его (работаю на заводе уже год и 3-4 месяца, к обязанностям привыкла, знаю, что делать. Хотя... Какая зона комфорта на заводе?)

P.s. Брат капец как отговаривает от татуировки. Собака этакая. Ссылается на то, что я не выдержу эту боль, ибо у меня синяки могут появиться, даже если меня просто за руку сильно взять.
13 апреля 2024 в 18:23:29

Возвращение ПА

Писала я как-то пост про ПА, вспоминала я о них, думала. И вот они решили почтить меня своим присутствием. Правда, я бы их отнесла к предпаническим атакам. Всё же, они случились не полностью. Однако, застали меня во время работы. Причём, накрыло волнами и до сих пор не до конца отпустило.
Всё началось с головной боли. Потом добавился стресс из-за рабочих моментов. К нему добавились переживания из-за моей рассеянности, ибо моё внимание от брака норовило уходить. И плюс к этому - жутко хотелось спать, а затем стало подташнивать. Чуть позже стало тяжело дышать. А уж когда начало потихоньку неметь лицо, потрясывать руки - всё поняла. Во вторую волну дышать было ещё чуть тяжелее, и очень хотелось плакать. Однако организм не позволял. А я, если честно, уж очень хотела, чтобы приступ полноценно проявился. Чтобы меня после этого полностью отпустило. Но нет, ни туда ни сюда. В итоге я вышла в коридор и там уже дыхание стало учащённым, лицо и руки стали больше неметь. И всё же я не дала полную волю приступу, опять же, может зря. Потому что на улице меня периодически потрясывало, зуб на зуб не попадал. Так меня с работы и отпустили.
А вот саму меня не отпустило и я до сих пор сижу в плавающем состоянии. Голова до сих пор в напряжении, внутри всё тоже какое-то напряжённое. Температуры нет, давление нормальное. Даже и не знаю, как сбросить этот дискомфорт.
21 марта 2024 в 17:47:45

Чувство вины? Дайте две!

Максимально неловкая ситуация для меня. Нахлынули на меня в середине дня переживания и сомнения. И решила выговориться своей близкой подруге. Переживания мелочные, но мне многого не надо. В общем, накатала ей сообщение, отправила стикер. А в итоге она поделилась со мной куда более серьёзной (мягко говоря) проблемой, отчего мои переживания кажутся чересчур кринжёвыми и вообще не в тему. Сижу с лицом лица с максимальным чувством вины, при этом мозгом понимая, что просто так совпало, ведь я не в курсе была.
20 марта 2024 в 18:42:15

ПА - с чем я их ела

Лежала я вчера в кровати и перед сном, как обычно, в голове пролетали разные мысли: работа, приложение клуб романтики, сериалы, воспоминания о прошлом. И как-то плавно мои мысли перетекли о моих панических атаках. Вспоминала, как они у меня появились в жизни, какие были самыми сильными. Не знаю зачем, но решила поделиться своим опытом. Знаю, что у людей они могут проявляться по-разному, несмотря на общую симптоматику.

Впервые ПА у меня проявились в универе на 4-м курсе. Это довольно таки давненько. И поначалу, я вообще и не знала, что это были эти самые атаки. Я даже особо никогда о них не слышала. Первые два раза проявились после домашних тренировок (возможно, это были не совсем они). Проявлялись они в виде учащённого дыхания и непроизвольных слёз. Как говорится, я конечно сентиментальная, но не настолько. Я плакала и немного задыхалась, но проходило это быстро. Третий раз был на тренировке по джаз-фанку. Тренировка была посвящена физухе и слёзы у меня полились во время прыжков. Картина маслом: прыгала, плакала, задыхалась. Тоже прошло довольно быстро, однако было стрёмно. Я не могла понять, что это за ерунда. И даже не представляла, с чем это могло быть связано. Были мысленные вопросы: неужели из-за такой физической активности? Однако панику я особо не била.
А вот 4-ый раз был одним из самых сильных, по сравнению с предыдущими тремя. Неожиданно, но ПА застала меня не после домашней тренировки (после неё как раз всё было в порядке), а в универе. К концу второй пары начала болеть голова. Ни у меня, ни у одногруппниц, с которыми я дружила - не было таблеток от головной боли. Медпункт уже не работал. А голова не то, что не проходила, боль становилась всё более давящей. В общем да, меня накрыло прямо на паре, причём волнами. Первая волна была стандартной: отпросившись в коридор снова проявилось учащённое дыхание и непроизвольные слёзы. Плюс лицо немного стало неметь, что было для меня новым симптомом. А вернувшись в аудиторию, думая, что всё устаканилось, пошла вторая волна: задыхаться я стала сильнее, опять потекли слёзы, внезапно меня стало трясти, к онемению лица добавилось онемение рук, их скрючило в судороге. Тогда преподавательница и ещё одна женщина помогали мне, разминали руки, возвращая их в нормальное состояние.
Тут уже игнорировать ситуацию было нельзя. Тогда впервые жизни сделала ЭЭГ. Как выразилась после исследования врач: волноваться не стоило, но есть значок фокальной эпилепсии. Да, именно этого не хватало к моему набору болячек, которые меня сопровождали на то время. К счастью, через несколько месяцев после повторного ЭЭГ эпилепсия не подтвердилась (и в последующие разы тоже).

С того времени ПА сопровождают меня стабильно раз в год. В разные месяцы, но будто обязательно один раз должен произойти. Даже на стеклозаводе в 2023 году ПА умудрились проявиться.
Вроде уже смирилась и даже как-то привычно. Хотя в 2022 году приступ паники был настолько сильный, что вызывали скорую. Все те же самые симптомы, но гораааздо сильнее. Особенно сильным было онемение уже всего тела: лицо, язык, руки, ноги. Я едва могла что либо говорить. От судороги руки сжались в кулак, а пальцы буквально впивались в ладонь. И словно продолжали впиваться, я тогда жутко испугалась и чуть ли не кричала, казалось, что руки просто разорвёт. Мне опять помогали, разминая потихоньку руки, и меня саму понемногу отпускало.

А в остальном да, привыкла. И когда делюсь об этом с другими, то со стороны может казаться, что это так, мелочи. Мол, ну панические атаки и атаки, бываааает.
17 марта 2024 в 13:29:55

Ох уж это высшее

Уже почти год работаю на стеклозаводе в качестве контролёра стекольного производства. Происходило всякое, конечно. Но смысл поста не в этом.
Я закончила университет, то бишь, у меня высшее образование. И когда в разговоре на работе об этом заходит речь, то реакция зачастую одна: а что ты здесь тогда делаешь?
Но это ещё ладно. Действительно, удивительно. Но вторая по популярности реакция на высшее образование: а почему тебя не сделали мастером?
И вот это немного вгоняет меня в ступор. Типа... У меня высшее педагогическое образование. Я учитель-дефектолог. Почему меня должны делать мастером? Хотя выяснилось, что одну женщину сделали дневным старшим мастером, а она сама была учителем географии.
И вот, когда я привожу аргумент, аля: так я же педагогическое закончила. В ответ прилетает: ну и что? Зато у тебя высшее!

Не знаю, почему такое поклонение высшему образованию, если честно. Я считаю своего брата гораздо умнее меня. А он закончил колледж, ушёл после 9-го класса. Тоже работает на заводе, только в другом и получает больше меня. Я правда считаю себя глупой. У меня очень мало сохранилось школьных знаний в голове, про университетские вообще молчу. Обучение мне всегда давалось тяжело. В школе я была либо ниже среднего, либо среднячком. Я была далеко не прилежной ученицей, плюс сыграло роль то, что я была очень боязливой. Выходы к доске или вызов с места всегда был для меня стрессом (особенно, если к нам приходили на замену учителя. Тут был вообще атас). В 10-11 классах ситуация стала немного получше. В универе пришлось ещё тяжелее. У меня не было способности, как у других: прочитать материал, разобрать его, понять и таким образом запомнить. Мне это давалось с трудом. Зато была другая способность: дословно зазубривать материал. Вплоть до запятой. На парах, где надо было отвечать у доски, я буквально устраивала феерию. Даже преподавательница одна сидела в шоке. Ну а что делать, я боялась получать плохие отметки и приходить потом на платные практики. Боязнь ошибиться у меня ещё со школы и продолжается до сих пор (да, школа какой-то рассадник травм, хотя период с 10 по 11 классы офигенный был). В общем, можно предположить, что способ зазубривания не очень удачный, так как без постоянного повторения материала всё забывается. Вот так и вышло. Да и уже к концу 4-го курса я банально устала постоянно зазубривать. На это уходило много времени и сил. Да и абсолютно всё невозможно вызубрить, даже при всём желании.

Короче, с обучением у меня всегда туго. Вот и на стеклозаводе было немного тяжеловато. При устройстве на должность давался месяц обучения с последующей сдачей экзамена. Конечно же я волновалась. И стрессовала знатно, когда мне не поддавалось изучение приборов измерения бутылки. Даже, когда мне показывали несколько раз, как этим пользоваться - я тупила. И вот тогда впервые услышала фразу от наставницы: ну ты же училась в университете! Что я могла ответить на это? Мне было стыдно и неловко.
Несложно догадаться, что фраза "ты же училась в университете", адресованная даже не мне - начинает триггерить.

Возвращаясь к высказываниям о том, почему меня не сделали мастером и почему я сама прошу этого. Всё просто: на мастера надо переобучаться. Как говорится, вот где собака зарыта. Я боюсь не справиться с ответственностью, боюсь, что не смогу правильно сориентироваться, если в смене произойдёт какая-то наладка и надо будет быстро принимать решения. На это мне понадобится достаточно долго времени. Плюс, я поддаюсь нервам и очень плаксива. Какой из меня мастер? Нужно уметь постоять за себя, уметь ругаться в случае чего и доносить свою позицию. Я это умею? Я это не умею. Хотя не могу не признать, что мастер смены - звучит достойно, да. Наверняка и зарплата побольше. Но блин, остатки нервов мне всё же дороже.

Внезапно вышел какой-то длиннопост с откровениями, блин.
11 марта 2024 в 15:04:00

Упоротый ник

Переписывалась вчера с подругой. И как-то невзначай зашла речь о старом Беоне. Я вдруг вспомнила, что как-то у меня был ник "стадо карасей", который держался приличное время.
Вспомнив это, я что-то так орнула про себя)
Я даже вспомнила, откуда взялся этот ник. Это были далёкие студенческие годы. Сидели мы с одногруппницами в столовке, обсуждали предстоящую пару по семиотике и повторяли какую-то тему. Одна из одногруппниц объясняла мне какой-то то ли термин, то ли всю тему, это не помню. Но сам факт, что объяснение было на примере: "Вот есть карась, а есть стадо карасей". И это мы потом допёрли, что у карасей нет стада :D Но нам зашло это сочетание и это стало нашей локальной шутеечкой. А уж мне как зашло, раз решила сделать его своим ником. Я вчера это вспомнила и всё равно считаю ник гениальным)
Помню даже, что друзья с того беона тоже отметили ник из разряда: Чёёё, это чё такое? ))

29 февраля 2024 в 9:51:26

Грусть-печаль: сожаления о танцах

Осторожно, внезапно много букв.
Вчера в очередной раз расстроилась из-за танцев. Несмотря на то, что закончила я с танцевальной деятельностью летом 2022 года, периодически всё равно под музыку иногда накидываю каких-то движений, которые хотелось бы станцевать. Но в чём проблема? А в том, что на любое танцевальное движение теперь моя спина молниеносно реагирует. А помимо спины ещё и выдыхаюсь моментально и куча всякого другого. Вот и вчера: слушала одну песню с Евровидения прошлого года. И так захотелось придумать какой-то мини танец под кусок трека. Что собственно и сделала. Причём, движения пришли довольно быстро. Ничего сложного, движения супер элементарные, ничего сложного и сверхъестественного. А стоило их попробовать протанцевать, поясница передала мне привет. А это я даже никаких наклонов не делала!

И вот надо как-то с этим фактом смириться, что танцы - всё. Сейчас у меня пилатес есть. Но это ж не то... Ко всему прочему, к этому расстройству добавился другой, но связанный с этим. Ранее в дневнике я писала о своих персонажах. И вот одна из них (Настя), очень любит, горит танцами. В сюжете она постоянно изучает разные танцевальные стили, есть у неё любимые основные стили. Развивается, продвигается, даёт мастер-классы и ставит номера. Да, я прописала её любовь к танцам, потому что сама их любила и занималась. Согласитесь, ведь проще писать о том, о чём знаешь.
В детстве я занималась современно-балетными танцами и проходила туда 5 лет. Потом большой перерыв и в универе я пошла на хип-хоп. Тогда я потихоньку и стала прописывать своей Настюхе любовь к танцам и придумывать, как она будет танцевать. Выходило слабенько, ведь я буквально постигала азы хип-хопа, ходила всего 2 раза в неделю, буквально два раза за год была на мастер-классах, смотрела какие-то видео, выступления (к слову, у нас в городе современные танцы ещё только развивались. И те выступления, от которых я кайфовала - уже не кажутся такими классными, ахах)). В общем, да, весь своё опыт я передавала своему персонажу. Чуть позже я пошла в другу студию и уже стала тренироваться более углублённо, а любовь к танцам только усиливалась. Я стала набирать обороты, посещать больше тренировок и классов, отрабатывать хоряги дома. Стала больше смотреть танцевальных видео, учить танцы по туториалам. Постепенно я стала пробовать разные стили, пусть даже и по чуть-чуть. Всё это помогло мне улучшить качество придуманных движений в голове и передавать их своему персонажу. Теперь действительно я могла сказать, что персонаж стал мастером своего дела (несмотря на то, что я до мастера не дотягивала совсем :D).

К чему я тут так распиналась? Уход с танцев, прекращение танцевальных тренировок уже начало откладываться на придумывание танцев в голове. Да, я по-прежнему смотрю какие-то видео, но что толку, когда сам уже не танцуешь и начинаешь подзабывать: а как делается то или иное движение. База базой, но это откат назад. Боюсь, что опять вернусь к тому, что танцевальные моменты в голове будут смазаны и не чёткими и не смогу придумывать персонажу полноценные выступления...
19 февраля 2024 в 9:31:56

О неприятном

Скоро отпуск заканчивается, в субботу выходить на работу. И вот на этом моменте тревожность начинает снова по-маленьку дёргаться. Опять возвращаться в этот коллектив, опять сплетни, скандалы, опять загоны начальства. Не люблю эту работу, терплю только ради зарплаты и графика. И то, это осознание не помогает сохранить контроль над эмоциями.
Вот смотришь на людей и думаешь - все как-то саморазвиваются, переходят на то, что им интересно и нравится. А я себя чувствую беспросветно тупой и без понятия, в чём же я могла бы себя реализовать. Во всём вижу проблемы. Когда-то, ещё работая в саду, я проходила курсы фитнес-инструктора. Я тогда думала, что смогу работать фитнес-тренером, так как на тот момент сама в него упарывалась. Но не сложилось, ибо не очень то хотели брать на работу с сертификатом курсов (плюс, я не шибко пробивная). В итоге я к фитнесу перегорела (как и к танцам).

Возвращаясь к работе на заводе. Мой план: выйти с отпуска тише воды, ниже травы. Ни чего ни с кем не обсуждать, не подавать намёков на недовольство и возмущения, чтобы не давать намёков на то, что я могла что-то кому-то сказать и соответственно, чтобы на меня не повесили вину ни за что (уже было пару раз). Ничего не выяснять и не узнавать, следовать по течению. Вот только... Насколько меня так хватит, вопрос хороший.
10 февраля 2024 в 18:09:20

Творческие заморочки

Как же сложно писать, когда ты безграмотная нубяра. В смысле, мне буквально приходится выдавливать из себя предложения, а потом ещё несколько раз о них спотыкаться, пока не сформулируешь адекватное построение (и то, не факт). Поэтому пишу редко и небольшие рассказики. И даже если есть огромное желание и вдохновение - оно всегда встречается с препятствием: опять всё задуманное надо переводить в текст 😩
28 декабря 2023 в 12:41:48

Просто мысли

Работаю по графику 4/4. И вот вроде график устраивает: два дня работаю, потом две ночи работаю и 4 выходных, красота. Но когда наступает время праздников, то график 5/2 кажется уже более привлекательным. Есть праздничные выходные, сокращённые дни.
Эх, 31 работаю, но благо это вторая дневная смена. То бишь 1 числа я буду спать, так как на работу только к 8 вечера. А работала бы в пятидневку, то и в воскресенье дома была и в понедельник на выходном. И даже во вторник, вроде как тоже официальный выходной.
И хрен знает, какой по итогу график лучше. Но не 2/2, работала на нём и мне вообще не понравилось.
24 декабря 2023 в 12:59:23

Ах, эти разговоры

В пятницу на работе стала достоянием общественности, среди своих коллег. А именно - обсуждали меня, отсутствие личной жизни и т.д.
Для понимания ситуации: в среду был корпоратив нашей смены в ресторане. Собственно, была при макияже и причёске. Так как на работу я хожу не накрашенная (ибо завод, пыль, стекло и жар), то произвела фурор, можно сказать. Несколько человек мне лично сказали, что я такая молодец и как мне идёт, а кто-то даже и не сразу узнал. Окей, ладно. Помимо нас, в ресторане отмечали корпоратив ещё люди, с другого предприятия. И вот в пятницу, со слов напарников я узнаю, что на меня там чуть ли не все мужики положили глаз. А один даже захотел познакомится.
И что же я слышала в пятницу? "Ой, все так на тебя смотрели", "Ну и как тот парень?", "Ну он симпатичный, пообщайтесь, погуляйте", "Ну надо же узнать по лучше, а вдруг это твой человек". Где-то через час мне прилетает вопрос: "Ну что, звонила ему, ответила?"
Так же были фразы из разряда, какая я к 28 годам стала переборчивая, а так же прозвучала история о знакомой, которая вышла в замуж в 32 года, потому что тоже сначала выбирала, выбирала, а потом уже никто не предлагал (что расценивается мной как намёк на то, что и меня такое может ждать).
В итоге я стала показывать, что не хочу говорить об этом. И что получается? Меня окружают люди, которые считают важным довести своё мнение до меня и что оно правильное. И от одной напарницы потом я узнаю, что после моего ухода пошло обсуждение из разряда: Ей же 28 лет, как так можно?! Надо же хотя бы поцеловаться! Как это, без парня, мужа?!

Я уже давно поняла, что на заводе отстаивание своих личных границ не увенчается успехом. Ибо столкнёшься с непониманием и дальнейшим обсуждением: как это она так? И всё равно останешься плохой. Я уже чувствую себя каким-то лишним колесом в своей смене только из-за того, что у меня есть свои взгляды и принципы, отличающиеся от мнения большинства. Можно было бы просто забить на это, но к сожалению, я всё ещё подвержена давлению общества и мне очень тяжело отстаивать себя, ибо сразу начинаю чувствовать вину и преследует мысль, что я не права по всем фронтам. Так и живу.

9 ноября 2023 в 13:54:34

Будничнее

Задумалась я тут на днях, как интересно у меня сложилось с матами. В школе я не материлась вообще. В универе материлась про себя или очень тихо. Когда стала работать на складах доставки, стала материться в слух спокойно. А сейчас, работая на стеклозаводе я матерюсь громко, чётко и с выражением. Однако, здравствуйте.
И да, квадратные бутылки придуманы в аду.
18 октября 2023 в 14:54:44

И снова заморочки

Тяжело осознавать, что ты можешь быть одной против толпы. Возможно, звучит вычурно, но пока такие ловлю ощущения.
Я работаю по графику 4/4 (два дня и две ночи). И зачастую мастера смен просят выйти на подработки к ним в смену, дабы помочь (если нехватка людей). Два раза я уже выходила в помощь и оба раза для меня дались тяжеловато, ибо выходила в ночные смены. Вообще, я придерживаюсь принципа, что работа есть работа, а выходные есть выходные. Плюс, сейчас я на лечении и таблетках, отчего мне и в свои ночные смены стало тяжело работать (жутко подташнивает и всё крутит внутри). И в принципе - это нормальная причина отказа от подработок. Но вот старшему поколению работников такие причины как будто не причины. Мне почему-то сложно отстоять свои позиции на этот счёт (и на счёт своего здоровья). Проще придумывать отмазки по типу: я уезжаю, у меня дела. И то, даже это не причина. Реальная ситуация: напарница предложила пойти на следующие выходные на подработку
Я: нет, у меня дела
Она: какие у тебя дела?
Я: такие
Она: ленивка.
Казалось бы, какое тебе дело?
Или опять же, говоришь, что уезжаешь, то сразу расспросы: а куда, а зачем, ночью что ли?
Вот вчера мой мастер мне звонил два раза, чтобы я вышла на подработку. Я просто не поднимала трубку. Потому что так было проще...
В итоге чувствую, что стану врагом для многих


27 сентября 2023 в 15:06:22

Творчество и психология (?)

Внезапно навеяно своим предыдущим постом. Пишу я, значит, небольшой моментик со своими персонажами (внезапно уже на 11 страниц и это ещё не конец. Мой максимум - 8 страниц). Краткая суть: героиня считает себя некрасивой и страшной, переживает из-за своей худобы, видит в своей внешности только недостатки, все черты кажутся ей ужасными и отвратительными.
И вот я расписываю мысли и эмоциональное состояние героини, а сама думаю: эт я про неё пишу, или про себя?
Хотя, надо отдать должное, сейчас я более менее нормализировала своё состояние и переживание из-за веса и еды. В универе была полная жесть. Универ - это зло :D По крайней мере, в моём случае.
27 сентября 2023 в 9:00:35

ЗПР - Злость, паника, раздражение

Ехали вчера с работы вместе с напарницами со смены. И в конце, когда обе уже выходили с машины, одна сказала: "я ж тебе жениха нашла! Завтра расскажу."
Папа отшутился: "Слава Богу", а напарница продолжила: "Зарплата у него 3000 (бел. рублей), но жить он будет у вас только"
Всё это произносилось в очень весёлом тоне. Весело ли мне? Нет. Знали бы вы, как же я не люблю такие разговоры. У меня сразу на автомате включается защита с мыслями: Нахера вы лезете в мою жизнь? Я человек со своими взглядами и принципами, которые другие могут не разделять (например, я детей не хочу заводить и даже не знаю, когда захочу). И я эмоционально тяжёлый человек, очень нервный и слабый. Мне такие знакомства, сваленные с небес вообще не сдались. Мне уже кажется, что я и напарнице и неизвестно какому жениху уже чем-то обязана и эти мысли начинают меня душить.
Возникает резонный вопрос: так ты же ещё ни с кем не познакомилась, что ты раньше времени кидаешься в панику? А вот о чём я и говорю: я паникёр. И мне проще накрутить себя до предела и проныть эту ситуацию, чтобы стало немного легче. Правда, походу в ущерб своему здоровью, на днях у меня проявилась очередной приступ паники, но это уже другая история.

22 сентября 2023 в 16:06:04

Выходные будни

Уже третий раз после ночной отсыпаюсь до пяти вечера. И вроде более менее поспала, но ощущение, что тупо проспала свой выходной 😑
И даааа, я какой-то странный еврей. Так жалко тратить деньги даже на нужное, но при этом трачу и на такси, и на кофе и на всякую ерунду. Как говорится, трачу и плАчу.
22 августа 2023 в 12:21:21

Запись только для зарегистрированных пользователей