*Послушала Манижину Русскую женщину и теперь не страшно садиться и писать этот пост*
И вот, я снова начинаю печатать. Честно сказать, после последнего поста, я вышла из дневника с мыслью, что я наверное написала кринжатину, в которой выставила себя полной идиоткой, и на этом моя дневникописательская карьера закончена. Но нет, вот она я снова, тут, вновь хочу выставить себя идиоткой или просто плохим человеком (или не только себя х)
Что такого могло заставить меня вернуться к написанию нового животрепещущего поста, спросите вы? Ответ, как и все гениальное и тупое, будет один: мужики. Точнее, один, конкретный. Мой.
Но прежде чем наябедничать на моего beloved мистера А, я должна рассказать предысторию (чтобы не звучать совсем неадекватно).
Тут придётся раскрыть тайну своей личности - в реальной жизни я художница, которая пытается этим зарабатывать на жизнь (с переменным успехом). Художница я можно с натяжкой сказать, профессиональная, так как закончила две специальности с худ уклоном - но это к разговору особо дела не имеет. А дело имеет другая тема - Талант, что это, существует ли он, или важен только твой труд и стремления?
Потому что у меня есть теория, что таланта в рисовании у меня нет (пишу это без содрогания души и без грусти - в этой части стоит упомянуть, что я подтянула свой уровень рисования до более или менее порядочного, у меня заказывали хорошие проекты, на детские книги, поэтому я не считаю себя ущербной, просто лишь констатирую, что именно дарования в рисовании у меня нет, хотя я люблю картины, искусство в целом и могу оценить красоту работы, скажем так) (моя дорогая Ш. прости что тебе опять придётся читать мою демагогию про талант, мне кажется я тебя так сильно задолбала этой темой, поэтому я хочу выразить свой (надеюсь) заключительный опус на эту тему, тк в итоге я пришла к какому-то выводу, который хочу выразить тут).
Рисую я нормально, но, вероятно, звёзд с неба хватаю. Но, на свою беду, знаю человека, который хватает много звёзд сразу, и на беду моего мистера А, он знает ее тоже. Назовём ее - художницу, с явным дарованием в рисовании - Вик. Она моложе меня, она не ходила в художку, она, видимо, реально обладает врожденным талантом. Конечно я не умиляю ее заслуг, тк не смотря на то, что она учится на другую специальность, она проходит курсы по рисованию, старается, много читает про эту тему и старается стать лучше. У меня нет претензий к ней (… ладно, лукавлю, у меня были претензии, когда Вик, давала мне понять, что она рисует лучше и понимает в рисовании больше меня, в общем просто относилась к этому как к соревнованию, от этого я сильно напрягалась).
Вик и мистер А связаны совместной учебой, где они и познакомились. И вот, с его первого курса, когда он приходил и рассказывал, что Вик ни с того ни с сего на паре нарисовала такой шикарный самолёт, что это было прекрасно, я, скажем так, испытывала стресс. Мало того, что я ревновала, так я ещё и ощущала себя хуже в рисовании, как раз в тот момент, когда сама только начала рисовать что-то более менее дельное. Благо, я справилась с большинством своих проблем, помотав нервы своему мистеру, но в целом все прошло без больших потерь. Однако вопрос о том, что стоило Вик нарисовать и показать нам что угодно, вызывало такую бурную реакцию с его стороны, (тогда как мои рисунки никогда подобного не вызывали) что я хотя, не хотя, снова напрягалась и думала «ну что со мной не так?». Я смотрела на ее работы - я видела, что они хорошие, отличающиеся по стилю, рисовке, ВСЕМУ от моих, сильные, и профессиональные, но… *вдох* мне они не нравились. То ли из-за моего плохого нрава, ревности и зависти, то ли потому что это совершенно не мой тип рисунков - я могу оценить их с профессиональной точки зрения, но в них, для меня, не было совершенно ничего такого, чем я могла прям восхитится. И мне было неловко, стыдно, и я честно сказать поняла это только сейчас. И помог этому как раз вчерашний разговор с мистером А, который, собственно раскрыл мне все карты (разговор, не мистер А).
В общем, шли месяцы и немножко лет тоже шли - Вик и я общались, дружески, без плохих эмоций. Она продолжала рисовать, как и я. Я продолжала думать, почему ее работы вызывают отклик, а мои нет. Переодически я ловила трипы от того, что вероятно надо мне бросать это дело, я никогда не стану настолько хорошей в рисовании.
И вот, вчера, мы с мистером А пили чай вечером, когда он рассказал, что показал иллюстрацию Вик, которая она нарисовала для его учебного реферата (у них там свои приблуды, на учёбе) (иллюстрация очень хорошая, замечательная, не кривя душой это заявляю) своим родителям. И его мама сказала, цитирую «Вик очень хорошо рисует, общайся с ней». Я спросила что-то уточняющее, на что мистер ответил «Ну просто она хорошо рисует», а затем добавил «вот бы и ты так хорошо рисовала».
…
Будь это я четырехлетней давности, честно скажу, он получил бы скандал после этой фразы. Вчера же я просто уставилась на него своим лучшим взглядом Охотницы, и совершенно серьезно (и немного угрожающе ;)) спросила «Что?». Он сразу немного отступил, оправдываясь что плохо пошутил, но тут уже я спросила прямо «в чем конкретно она рисует лучше меня?».
И ответ, который он дал, собственно стал моим освобождением «ее рисунки выглядят профессионально… а у тебя они как будто детские». После ещё одного злобного взгляда, он уточнил ещё больше «ты рисуешь детские иллюстрации, мультяшно…» и после этого я услышала как кто-то в голове сказал «да и пошло оно нах*р» и меня попустило. После этой его характеристики наших стилей, я вдруг поняла, что он прав, но тот факт, что мои рисунки стилизованные, детские, анимешные, мультяшные - не делает их хуже, а лично для меня - даже лучше. Потому что я люблю свои работы, люблю свой стиль, люблю рисовать огромные глаза, люблю стилизацию. Работы Вик хорошие, но они совершенно другие, и мне совершенно нет никакого смысла соревноваться с ней в нашей профессиональности, просто потому что это не конкурс, и потому что мы рисуем в разных направлениях.
И, ты знаешь, дорогой читатель, мне стало так легко после осознания этого факта. Я решила, что отныне не буду пытаться доказать что либо кому либо (или, если меня вдруг опять перекренит, то постараюсь вспомнить вот эту историю), и буду гнуть свою линию со своим собственным стилем, и буду рисовать такую как хочу сама. Все таки рисование и стили, очень субъективная штука - и если моя стилизация нравится моему мистеру меньше, чем более реалистичный стиль Вик, пусть будет так.
Да, мои работы не выглядят профессионально, или так, что их хочется похвалить - да и пошло оно. Мне повезло иметь людей, которые любят мои работы, мой стиль и мои рисунки, и я чувствую их искренность, и это то, что во многом помогло мне не погрузиться в очередное расстройство.
Спасибо огромное всем, кто дочитал и даже понял суть моего опуса. Я пошла пить чай с вкусняшкой, надеяться, что никто не найдёт мой дневник)) а вам желаю приятного времени суток, и желаю вкусняшек к чаю ?
