21 марта 2021 в 11:58:13

21/03/21

пхаха лол я и забыла, что у меня тут есть что-то. ну, в кратце, тут процветает сезонное обострение, мне иногда хуёво, но большую часть времени хорошо - это плюс. а минусы - моя ревность ебаная и чувство недолюбленности. я от этого безумно устала, но что делать не знаю. напрашиваться на "конечно я тебя люблю" не хочу, стыдно, да и это не то же самое, что услышать это без повода. проще говоря - я долбоёбка. уже думаю снова прятать эти желания, но по сути, это не выход. буду думать над решением, может поговорю с половинкой, но в то же время этого очень не хочется. всё-таки, проблемы не у меня одной, да и ни совсем мелочные, становиться попрошайкой на комплименты, превращаясь в лишнюю занозу в жопе, я не хочу. решение найдётся короче, хоть и тяжело, но не зря же мой родной человек таковым является.

#отношения #ревность #переживания #улучшения

6 ноября 2020 в 22:44:34

07/11/20

уже практически нет желания что-то писать даже в моём бумажном дневнике.

ничего, казалось бы, и не случилось, но при этом я чувствую себя достаточно подавленно и не понимаю откуда это всё, и правда ли эти чувства настоящие, может я их надумала?

с дорогим мне человеком всё очень неоднозначно, вроде бы мы и в хороших отношениях, всё очень неплохо, мы общаемся по видеозвонку в вконтакте, но такое ощущение что всё - не то, или что я надоела. стараюсь это отгонять, потому что мне хватило в прошлом этих ебаненьких чувств, не хочу вдаваться в то, что было, но было неприятно - это точно :).

колледж меня практически убивает, не хочу туда ходить, ничего там уже не радует, всё злит или заставляет чувствовать себя на своём пределе. чуть не заплакала на физике, потому что не понимала, каким образом идёт подсчёт. чувствую себя уязвимой, так ещё и дурой. меня это злит и я в итоге просто лежу, потому что все силы на эту злость и были потрачены. стали редко-редко, но возвращаться мысли о большом вреде этому заведению, я писала о них в сентябре.

беспокоит ещё кое-что, что я даже себе сказать боюсь, но в какой-нибудь день мне нужно с этим разобраться, и желательно не затягивать.

_{берегите зверюшек, а лучше убейтесь сами.}

#злость #отношения #растерянность #учёба

15 октября 2020 в 7:42:31

15/10/20

терпеть не могу систему твиттера и себя.
создала новый аккаунт, чтобы быть в понравившемся мне сообществе. уже представляла общение, думала о том, как правильно переводить те или иные фразы на английский, да и в целом ощущать единение с чем-то значимым для меня. но мои воодушевления - пустой звук для команды твиттера. из-за "агрессивного фоловинга" мои возможности ограничили, я не могу ставить лайки, ретвитить, писать твиты самостоятельно и подписываться больше. я не знаю. сколько времени это должно занять, потому что даже в интернете нет об этом никаких зацепок. тоскую, сижу и жду.
так же вновь переживаю о своей любви. происходит слишком много всего.. из-за алкоголя обострился гастрит, завтра уже поедет в больницу, узнавать что да как. себя я ненавижу за то, что где-то вовремя не могла уследить, где-то просто хуёво себя вела: злилась где не надо, ибо ругань за алкоголь и энергетики (которые пьются по причине бессонницы) легче любимому человеку совершенно не сделают, тем более человечек болеет, и ментально, а теперь и физически. столько пережить и даже в живых остаться - целый подвиг. с другой стороны я не предупреждала, что иду спать, потому что меня вырубало, что заставляло стрессовать мою любовь. я чувствую себя виновато от этого. иногда просто хочется не спать и не есть совсем ради того, кого люблю, уметь помогать действенно и посвящать себя отношениям полностью, отгородить ото всех потенциально опасных для этих отношений мразей.. эти мысли нездоровы, я это понимаю, но ничего не могу сделать. подавляю эти мысли в тамблере по тэгу lovecore и хоть как-то стараюсь справляться с ревностью и горечью. поэтому я и ненавижу себя так сильно.

#злость #отношения #ненавистьксебе

3 октября 2020 в 23:44:20

4/10/20

устаю врать. устала от лжи, которую я говорю всем и практически на регулярной основе, так неприятно каждый раз понимать, что я вру всё лучше. мне приходится врать семье, одногруппникам, и даже своей любви. я вру, что я сделала все обязанности в доме, и что я купила кошке нужный корм вовремя. в колледже вру про возраст, что мне пока только 17, не хочу это афишировать. своей половинке я вру зачастую даже чаще. так вышло, что я сохранила дружеские отношения со своим бывшим интересом, мы спокойно общались и я расставила границы, мол, ничего "заново" не будет. мы договорились и продолжали общаться, что моей нынешней половинке было не по душе. была бурная ревность в смеси с алкоголем и последующей истерикой и киданием в чс. меня это выбило из колеи и я отправила бывший интерес в чс, с последующим предъявлением скриншота любимому человеку. несколько раз врала, что наши встречи были совсем случайными. есть и проблема с аниме, которое мне достаточно нравится, но мой дорогой человек его на дух не переносит, устраивает разговоры с жёстким тоном и много возмущается за добавленные мною видео/картинки на мою страницу. из-за этого я даже не лайкаю посты, если это не просто картинки без контекста, потому что моя любовь увидит "провокационный материал" по ленте рекомендаций ВКонтакте, и потому что меня за неудачно поставленные лайки пригласили в МВД. огородила себя от неприятного на сколько только сумела, но это всё прорывается как только угодно. мне тяжело, потому что я несколько раз действительно теряла доверие, и что я не могу прекратить этот поток лжи, потому что боюсь последствий от правды.

#семья #учёба #отношения #ложь #переживания