Началась моя новая работа. Я переживаю, что не пройду испытательный срок, хотя никаких предвестников этого нет. Я очень стараюсь, и очень устаю. Нужно нормализовать свой рабочий день и начать плотно отдыхать. Я надеюсь, что как перееду появиться возможность гулять по городу. Сейчас в Новосибирске гулять неприятно, в городе грязно и пыльно, дышать таким воздухом не хочется, когда приходишь домой пыль скрипит на зубах периодически. Хотя я очень хорошо погуляла на выходных, но в основном я ходила по дворам и фотала пиздец.
Все меньше времени осталось перед моим отъездом. Я вижу, как :Женя волнуется и как ему не хочется, чтобы я куда-то уезжала. Я же в этот момент в каком-то странном пространном состоянии. Все из-за чего я действительно переживаю - деньги, потому что я вообще не рассчитала очень многое. Чувствую себя ужасно глупо из-за этого. Придется просить помощь у :Жени, потому что никто мне помогать с переездом не собирается или не может (тут я имею в виду родственников). Только моя бабушка с Северо-Чемского откуда-то нашла 20к и всучила их мне. Я бы никогда у нее сама ничего не попросила и не стала бы брать, но она прямо всучила, тут уже не откажешься. В любом случае, верну :Жене, как получу компенсацию.
Еще я сходила к другой бабушке и...не знаю. Поняла, что больше не хочу ее видеть. Я поняла, что она как Полинина тетя, если я все правильно понимаю про Полинину тетю. Вообще, изначально я думала, что бабушка как-то стала ко мне лучше относиться, что мы можем нормально общаться и даже говорить о чем-то открыто и спокойно и что она меня любит и ей не все равно, что со мной вообще происходит. Так я думала ровно до последнего с ней разговора. Я поняла, что либо этот человек сходить с ума, либо ей действительно вообще нет дела до того, что уезжаю и велика вероятность, что больше не вернусь в Новосибирск в долгосрочной перспективе. Она говорила мне обо всем, о том какой мой дед дурак, какой мой отец дурак, какая у нее плохая и тяжелая жизнь, как все у ее братьев и сестер хорошо, а у нее одной плохо. Я пришла попрощаться и как-то...не знаю. Наверное, я хотела какого-то участия, а в итоге слушала всю эту грязь и даже приходилось как-то ее поддерживать (мне ее поддерживать!) и реагировать. Были моменты, когда я просто молчала, я просто уже не знала что сказать на весь этот поток. О как-то помощи и участии тут речи вообще не шло. Наверное, из-за этого я сейчас чувствую себя так. Никак. Отец так же сказал деду, что я уезжаю. Дед мне даже не позвонил. Я сама думаю ему позвонить сказать. Я изначально хотела сказать ему в глаза все, чтобы как с бабушкой понять, что он вообще думает на сомом деле, как относиться и ко мне и к моему отъезду. Я люблю своего деда и хочу продолжать верить в то, что он меня тоже любит и видит во мне человека, а не отражения себя. Мы с ним очень похожи внешне, все его знакомые так говорили еще когда я маленькая ездила в Туапсе. Видимо, именно поэтому я откладываю этот разговор. В общем, я разочарована. Какое-то время я жила в иллюзии, что у меня хорошие отношения с моей родней, а теперь я поняла, что у меня отношений с родней вообще нет. Ни хороших ни плохих. От этого как-то грустно.
Думаю, когда перееду буду писать чаще. Особо делать там мне будет нечего, кроме работы.
