_{// No Wyld - Let Me Know \\}

_{//  Х о р о ш о, ч т о к о н ч а е т с я н о ч ь. П р и б л и ж а е т с я д е н ь.}

_{С о х р а н и м о ю т е н ь. //}

// до свидания, радость и солнечный свет

это не из-за того, что я тебя больше не люблю

просто так вышло. //

_{оправдание будущей мне}

Минуты нытья, потому что я человек, это мой дневник и моё нытьё. Спасибо.

//: До сентября две недели, я уже начинаю задыхаться и плохо спать ночами. Казалось бы, Ри, ты учишься уже шестнадцать лет, остался всего год – делов-то. Но я думаю о магистерской (нестрашно, просто много и долго), о госах (очень страшно, нервно, и от одной мысли я уже морально в глубокой коме) - и жду, когда меня разбудит следующий август осознанием того, что я больше никому ничего не должна. Временно, конечно. Далеко и неправда. Не бывает так, что ты ничего и никому не должен. Это все полный бред.

 Но я вспоминаю прошлый год с его нервами, с пятнами по всему телу, с попытками съесть хоть что-нибудь, выучить что-то, пока солнце не встанет. Я умею учиться, зубрить, запоминать за несколько дней, чтобы потом сразу забыть, потому что мне это не нужно. Просто необходимая (?) трата жизненных ресурсов. Просто я устала, иногда мне кажется, что этот последний рывок из-за этой усталости непреодолим, как огромная высота, края которой не разглядеть. Да, через это все проходят. Говорят, и ЕГЭ через пару лет должно вспоминаться легко и непринужденно – не знаю, у кого как, а я все еще оплакиваю все нервные клетки, которые оставила в 11 классе вместе с всеми своими знаниями, ставшими числами от нуля до ста. И этот период, когда мы все превратились в цифры, сумму, переведенную в проценты – самый противный. Время, когда я чувствовала себя человеком меньше всего.

//: К другой главе нытья. Я бесконечно устала искать всем вокруг оправдание, словно никто ни в чем не виноват. От лицемерия и эгоизма, от того, что люди так часто делают какие-то вещи, на которые непременно обиделись бы сами. Мне нечего даже сказать – я все говорю, а слов найти не могу. Всегда стараешься выговориться и становится легче. Почти не становится. Просто надо это пережить, переждать, отпустить. За злостью начинается пустота, а за ней – привычный мир поблескивает привычным спокойным светом без обид и страданий.

// Такой же, каким я его помню. \\

_{//marilyn manson - the high end of low \\}

_{// Но мотылек по комнате кружил,}

_{и он мой взгляд с недвижимости сдвинул.}

_{И если призрак здесь когда-то жил,}

_{то он покинул этот дом. Покинул. //}

Первый день августа. Я снова путаюсь в днях недели, забываю обо всем на свете. Трачу много времени впустую, пытаюсь угнаться – не представляю, за чем. Слушаю много музыки, совершенно полярной по настроению. И моё тоже меняется с черного на белое и обратно, минуя все оттенки серого. Читаю книги, смотрю, но не вижу. В этом, кажется, и проблема. Смотреть и не видеть. Знать – и не делать.

//: Вчера узнала, что учебный год начнется не в дистанте, а в аудитории. Поначалу обрадовалась, потому что дни без дороги до вуза начали смешиваться в один и терять какую-то часть наполнения. Нет, я не люблю метро и совершенно точно не люблю вставать рано, но время перестало чувствоваться. Я стала нагружать себя мелкими вещами, чтобы удержать ускользающие секунды. А потом подумала про душные аудитории и маски. И подумала про то, что я не особо хочу видеть своих одногруппников. Мы всегда о чем-то говорим, потому что приходится, но, в сущности, нам не о чем говорить. Это вынужденные реплики, обсуждение преподавателей и домашних заданий. Сегодня дождь. Завтра среда. Опять к первой. Мои ученики ничего не делают. Да, проекты, я помню. Да, скину, когда деканат пришлет. Я устала учиться и делать презентации, готовить занятия, которые никогда не буду проводить. Мне остался один чертов год с его магистерской и госами, от воспоминаний о которых меня не беспричинно бросает в холодный пот. И между мной и этим годом – август.

//: Весь день нервничаю, пытаясь отвлечься на все подряд, но ничего не выходит, потому что меня буквально колотит. Я не знаю, что это и зачем это. Наверное, следствие всех тех моментов, когда мне казалось, что вот-вот она, та самая грань. Громко звучит, а в последние дни мне хочется звучать как можно тише. Это как ощущение, что ты пришел куда-то, а тебя совсем не ждали. И вроде как не против, что ты тут, просто не могут справиться с неловкостью и найти свободный стул. Иногда такое бывает. А может, это не просто так?

А еще меня не покидает чувство, что что-то постепенно ускользает, как будто я пытаюсь удержать воду, а она все равно утекает, потому что ей все равно, как крепко я сжимаю пальцы. Что кто-то что-то пытается у меня забрать, а я все не могу понять, как так вышло.

// Потому что смотрю и не вижу.

В этом и проблема. \\