Близится конец лютого июля, поздний вечер, и из открытого окна пахнет теплом и чем-то сладким, на кухне темно, а я иду в комнату и думаю о сообщении моей подруги, которое я оставила непрочитанным «ну ты как всегда))».
А написала она мне это на мое сообщение о том, что я не смогу встретиться с ней в среду. Теперь меня гложет вина, и я не могу перестать думать о том, что я её подвела. А ещё меня немного злит эта ситуация, однако я знаю, что в этой ней виновата я сама.
Ингрид, назову её так, потому что это весьма импозантное имя, которое подходит этой подруге, очень настойчивая и… приставучая. И она любит общаться лично, когда как мне не обязательно постоянно встречаться с человеком физически, чтобы поддерживать общение. Иногда кажется что даже наоборот. Я люблю переписываться в интернете, или даже болтать по телефону, хотя это реже. Но лично… лично я вечно кринжую сама с себя, постоянно переживаю что я делаю что-то не так/выгляжу как-то не так, и поэтому очень не люблю бывать на улице. Может у меня какое-то маниакальное настроение, но последнее время я замечала, что люди на меня смотрят (хотя штаны были на месте, я проверяла).
А после начала пандемии моя затворническая часть просто взяла надо мной верх, и теперь я в прямом смысле почти никуда не хожу и ни с кем не вижусь. Стоит ли говорить, что от этого пострадали некоторые мои отношения с людьми, которым важно именно физическое присутствие?
Но благо что у меня есть несколько близких и очень добрых подруг, с которыми я физически не могу встречаться (хотя честно вот тут я бы хотела видеться с ними хотя бы раз в месяц), и с которыми мы очень тепло общаемся в интернете. Зато другая моя, старая подруга, которой «лень» писать большие тексты стала от меня отдаляться. Ну, что ж, наверное все приходит к концу когда либо.
И вот, вернёмся к Ингрид. Я морозила (за что мне честно стыдно) ее до этого где-то месяца три, не встречалась и не созванивалась с ней. Тогда и период тяжелый выпал, и у меня физически не было сил сесть и созвониться - ещё и из-за стесненных условий, я живу в одной комнате со своим парнем. И я уверена на миллион процентов что мне было бы не комфортно говорить с ней при нем, потому что темы у неё бывают весьма спорные, которые даже я поддержать не могу. Затем, на прошлой неделе мы договорились о встрече, и весь день провели вместе, я даже задержалась подольше у неё, чтобы «искупить» вину за те месяцы. И мне после этой встречи было более чем достаточно общения с ней. Но затем она опять пытается назначить мне встречу, на следующей неделе. А я не хочу быть грубой - которой я бываю часто, по правде говоря, особенно если меня долго доставать - и поэтому как-то не очень умело отбрыкиваюсь от неё. В итоге я сказала, что не смогу с ней встретиться на этой неделе, на что и получила «ну ты как всегда», и предложение о встрече в субботу.
Я думаю, наверное, мне нужно просто собраться и написать ей прямо - но не грубо - что мне хватает редкого общения, и что я физически не могу с ней видеться каждую неделю. В конце концов колледжные времена закончились, и мне надо на что-то кушать, а для этого надо работать. Да и просто отдохнуть от этих тычков тоже хочется. (Ну и честно говоря после общения с ней реально нужно отдохнуть).
Что ж, теперь когда я выговорилась, я пойду и займусь делами.
Я тебя понимаю. Мне очень стыдно за свои мысли, но иногда мне хватает гостей раз в неделю и я как выжатый лимон. И я понимаю, что кроме меня, нет другого человека, с кем бы могли поговорить. Но я продолжаю чувствовать дискомфорт и не хочу обить никого. Если та подруга знает о твоих обстоятельствах и почему тебе было трудно встретиться, то она поймёт. Я тебе уже рассказывала, как выпала из жизни и даже не убиралась в квартире. Так что, ну...по её поведению, я думаю, что ты ей важна, раз она стремится с тобой проводить время и она поймёт