просто хочу осознать причину своей тоски. ну как сказать? когда мы только повстречались, я поняла, что по складу наших мировоззрений мы друг другу подходим, но я к нему ничего не чувствовала и не находила справедливым пытаться его обмануть; потом возникла первая тоска и я нашла справедливым возможность обмана - и может той первой тоской и была тоже первая любовь?; а потом я осознанно действительно его полюбила и это совпадение двух самых главных факторов для 19летней оценки отношений делало бы меня счастливой, если бы я не видела, что он ко мне становится жесток; а потом эта моральная жестокость (о нет, так громко сказано) стала перевешивать и наверное мне надо об этом себе написать, чтобы больше не тосковать? то, что действительно подпортило мне настроение, что он 1) говорил мне, что я хуже его бывшей 2) проигнорировал мой день рождения 3) совершал кучу разных мелких уебанских поступков, показывающих, насколько он ценит своё время больше, чем моё, свои взгляды больше, чем мои (а мне б равенства братцыыы)

а ещё он без мемов немного расист и немного сексист. и я должна быть рада, что нас ничего не связывает

=)

я написала такой классный текст, вложила свою душу, но он не сохранился и мне грустно, потому что долго сидела-то, пытаясь разобраться в себе, и эгоистичная мыслишка хотела оставить эти мытарства задокументированными. эхб. ну ладно я в какой-то момент разлила воду из кружки на пол и пакет с едой - значит мои мысли ушли к духам??

так получилось, что я уже несколько дней отрезана от любимого страничноощутимобумажного дневника своим проживанием в общаге, где я не могу, к сожалению, совместить конспект матметодов и свои слёзные метафоричные полусказанные излияния

наверное это и лучше. что-то есть удовлетворяющее от осознания того, что кто-то сможет меня прочитать

раньше, когда у меня была необходимость писать что-то, о чём я думаю, прямым текстом, я делала заметку в блокноте, придумывала заглавие максимально учебным и сохраняла для большей надёжности в папку с торрент-файлами

ну да ладно

просто

я подумала, что лучше всего покажет моё безразличие, если я напрямую посмотрю истории девушки, которую он отметил на недвусмысленной фотографии, но я не ожидала, что и его там увижу, и что пойму насколько я скучаю. говорить "люблю" хочу но наверное не стоит потому что это скорее чувство неисполненного обладания, обиды на то, что я оказалась нгедостаточно хороша, чтобы кого-то удержать.

бля жизнь такая прикольная. ну типа я действительно полюбила его к тому моменту, когда всё стало идти не так, и наверное я заслужила такое отношение, в конце концов. но вот блин дилемма: оправдывает ли истинное чувство, которое как бы подарок другому человеку (и в определённом мысле по умолчанию является безответным и без конца мусолящееся в ммммтиктоках), скрываемое отсутствие этого чувства в начале отношений, ведь если бы сокрытия этого не было то и истинного чувства бы не было..? а хотя ничево я не знаю даже о своих чувствах. моя башка может что угодно придумать.

до сих пор не могу понять почему всё-таки всё закончилось настолько чтобы невозможно было бы даже объясниться. неужели его родители..? это оправдывает игнор, потому что наверное стрёмно сознаться, что после возможногопослухампередоза тебя держат в ежовых рукавицах, да и они говорили, что из-за моих перекрашенных волос у меня определённые склонности к наркомании (каеф) (на этом моменте я задела рукой кружку с водой и чуть её не разбила, но пролила воду на пакет с едой и пол, соседка не заметила)

но какой ужас у меня было всё это время такое дикое желание утереть ему нос, а сейчас приятное ощущение тлеющей безответной влюблённости. батюшки как сердце тянется к тому чтобы строить из себя жертву. наверное мне это проще..?