так получилось, что я уже несколько дней отрезана от любимого страничноощутимобумажного дневника своим проживанием в общаге, где я не могу, к сожалению, совместить конспект матметодов и свои слёзные метафоричные полусказанные излияния
наверное это и лучше. что-то есть удовлетворяющее от осознания того, что кто-то сможет меня прочитать
раньше, когда у меня была необходимость писать что-то, о чём я думаю, прямым текстом, я делала заметку в блокноте, придумывала заглавие максимально учебным и сохраняла для большей надёжности в папку с торрент-файлами
ну да ладно
просто
я подумала, что лучше всего покажет моё безразличие, если я напрямую посмотрю истории девушки, которую он отметил на недвусмысленной фотографии, но я не ожидала, что и его там увижу, и что пойму насколько я скучаю. говорить "люблю" хочу но наверное не стоит потому что это скорее чувство неисполненного обладания, обиды на то, что я оказалась нгедостаточно хороша, чтобы кого-то удержать.
бля жизнь такая прикольная. ну типа я действительно полюбила его к тому моменту, когда всё стало идти не так, и наверное я заслужила такое отношение, в конце концов. но вот блин дилемма: оправдывает ли истинное чувство, которое как бы подарок другому человеку (и в определённом мысле по умолчанию является безответным и без конца мусолящееся в ммммтиктоках), скрываемое отсутствие этого чувства в начале отношений, ведь если бы сокрытия этого не было то и истинного чувства бы не было..? а хотя ничево я не знаю даже о своих чувствах. моя башка может что угодно придумать.
до сих пор не могу понять почему всё-таки всё закончилось настолько чтобы невозможно было бы даже объясниться. неужели его родители..? это оправдывает игнор, потому что наверное стрёмно сознаться, что после возможногопослухампередоза тебя держат в ежовых рукавицах, да и они говорили, что из-за моих перекрашенных волос у меня определённые склонности к наркомании (каеф) (на этом моменте я задела рукой кружку с водой и чуть её не разбила, но пролила воду на пакет с едой и пол, соседка не заметила)
но какой ужас у меня было всё это время такое дикое желание утереть ему нос, а сейчас приятное ощущение тлеющей безответной влюблённости. батюшки как сердце тянется к тому чтобы строить из себя жертву. наверное мне это проще..?
